¡¡Imposible no publicar algo sobre esto!!

La revista Popular Science acaba de publicar un artículo donde listan los 10 peores trabajos en el campo de la ciencia.
Es para sacarse el sombrero con los científicos.
Aqui va:

En el número 10 (vamos a hacer esto en cuenta regresiva para darle emoción): Recolector de Orina de Orangutanes

¿Se imaginan lo que es andar siguiendo a un mono para tomarle una muestra de orina? Los pobres tipos andan colgando de los árboles con bolsas plásticas con la esperanza que el orangután se "peine".
Y este es el décimo peor...


9. Bailarina en la NASA

Un tipo muy ocurrente inventó una especie de "piel" para cubrir robots de forma tal que éste interactúe con los movimientos de los astronautas. Para probarlo, contrató una bailarina. Quien pueda hacerle llegar la noticia a Janis Pope, que le avise que si encuentra que el Municipal le quedó chico, siempre puede ir a bailar a la NASA.

8. Investigador auxiliar de ciénagas

El título no dice mucho, pero se trata de pasteles (por decir lo menos) que PAGAN por irse de vacaciones a colaborar con una investigación en pantanos árticos, donde tienen que hacerle el quite a los osos polares para dejarse "comer" por los mosquitos. Son tantos que el juego más popular entre estos ociosos es ver quien mata más mosquitos al cerrar su cuaderno. El récord son 56.

7. Lavador de semen

El trabajo en sí no tiene nada de particular: es la gente que procesa las muestras de semen en un banco de esperma. ¡¡Pero anda a explicarle a tu suegro en qué trabajas!!

6. Volcanólogo (o algo así)

No sé si requiera mayor explicación... Baste con decir que son aquellos que cuando se viene una erupción corren hacia el volcán.

5. Desarrollador de armas nucleares

Ser científico nuclear siempre ha sido considerado una pega top, pero en los Estados Juntos (EEUU) hoy en dia se pasan casi el 60% del tiempo registrando y archivando papeles. La burocracia es tal, que ya apenas les queda tiempo para investigar. Y el problema para estos científicos, que trabajan para el gobierno, es que sus currículums están prácticamente en blanco pues todo lo que hacen es confidencial y tienen prohibido hacer referencia a ello. ¡¡A ver cómo consigues pega!!

4. Excavador de Extremophitos

La verdad, la verdad, éste lo encontré medio fome, pero cumplo con enumerarlo. Los tipos trabajan en uno de los lugares más hediondos de la tierra. Eso.

3. Profesor de ciencias naturales en Kansas

¿Qué puede enseñar sobre el desarrollo humano un profesor de ciencias naturales en un estado donde está prohibido mencionar la teoría de evolución?
Estos gringos están tan mal, pero tan mal, que los profesores de ciencias de todo el estado de Kansas explican el desarrollo humano a través de la teoría del DI (Diseño Inteligente) que postula que algunas cosas, por ejemplo, el ojo humano, son tan complejas e inexplicables que no cabe otra que haya sido diseñado por Dios, y esa es la explicación. El problema es que los pobres alumnos de este estado llegan a la universidad en otra parte, por ejemplo a estudiar medicina, y no tienen la más mínima idea de la vida.
Gringos.... por eso son lo que son y no son más....

2. Inspector de bosta

Alguien tenía que hacerlo: la mayoría del fertilizante que se usa en los campos proviene de heces animales, el problema es que ellas están plagadas de contaminantes como salmonella, E. coli, campylobacter, etc que son causa de enfermedades muuuuuy dañinas. Si estos fertilizantes contienen algo de estos contaminantes, los vegetales que están en el campo los acarrean directo a tu mesa. ¡¡Mmmmmhhhhh, que rico!!
Gracias a Dios hay gente tan dedicada y poco asquienta como para que vele por nuestra salud.
Ahora, imaginense este diálogo:
- y tu ¿a que te dedicas?
- soy un inspector de mier...
- pero no seas tan duro contigo...
oj, oj, oj. ¡¡Ando chistoso hoy!!

1. Rata de laboratorio humana

El año pasado el laboratorio de la Universidad de California en San Diego pagaba 15 dólares la hora a estudiantes que se dejasen echar en los ojos y nariz el agente nervioso usado en la Primera Guerra Mundial. En ciertas cantidades este agente puede producir daño irreparable en el tejido nervioso, a nivel neuronal e incluso la muerte. También se usa en los pesticidas, en pequeñas cantidades, como método de advertencia. Ahora, de alguna forma había que averiguar cuánto ponerle al pesticida sin matar a la gente.
Gringos.....